阿当让我震惊的一幕

在我们的对面住着一户人,每天都把音乐放得很大声。

记得我们刚搬到这里的时候,他们每天都放着那首《情哥去南方》,那时候阿当上班,我一个在家,从早到晚,从不停歇,每天从他们的“小妹妹送情歌,去……南方呀啊……”那甜腻腻的歌声中醒来,午睡时心里默诵“舍利子空不亦色,色不亦空,空即是色,色即是空,……小妹妹送情歌啊,去南方呀。。。”念着念着就会变成无意识地唱歌。晚上再他们的“小妹妹送情歌”中睡去,梦里还响着“火车汽笛声声响……”

心情好时没什么所谓,心情不好时,那样的不眠不休的歌声让人更加烦躁,尤其是日复一日,却永远是哪一首。一放就是两三个月。
隔了两个多月,终于换了一首陈慧娴的歌,于是我的心情也常常不得已跟着“飘雪”。这一首,一放又是两三个月。我每天都不得已要跟阿当发发牢骚说:“对面的音乐什么时候才能停啊?”

我们已经是夜猫子型的人了,但对面的人比起我们,绝对是有过之而无不及,昨晚十二点多了,他们的音乐还没停,而且是一首歌重复着播两三个月,我们已经被吵到耳朵长茧了。

周围的人都已经睡觉,我们躺下了,那声音越发显得大,我被吵得在床上翻来覆去,恨不能砸了他们的音响,但有这份心,没这个胆。我问阿当:“我们能报警么?现在快一点多了,他们还在放,还让不让人睡觉了。”
阿当安慰说:“不要去注意外面的音乐,不要被他们影响,就能睡着。”
我心想,阿当就是这样,宁愿委屈自己也懒得跟人家计较。

“但是他们太吵了,吵死了,天天被他们这样吵,我没有一晚睡得安宁的。”我越想越气。
突然,阿当腾地下床,拉开窗对着对面大吼:“放放放,放你妈X,吵死了!”
阿当的声音完全盖住了音乐,霎时间,万籁俱寂,对面的音乐嘎然而止。

黑暗中,我怔住了,对着阿当的背影,大气都不敢出。眼前的阿当好像换了个人。他平时说话都是温文尔雅,语气平和,竟然会这么大声吼人,还骂三字经!!!

安静中楼上传来声音:“就是要有人骂他们才行,整天吵死人。”楼上的邻居感激道。

阿当转身钻回被窝问:“有效吧?有没有吓到你?”

我问:“这就是传说中的‘路见不平一声吼’么?吓死我了。”

今天晚上,也再也没有听到对面放音乐。

这一吼,看来把对面的音响给吼哑了。整个世界安静了。我却被阿当彻底震惊了。

小声问道:“以后我要是惹你生气了,你也会这样骂我么?”

阿当:“别傻了。我不会生气的,除非别人惹你生气。”

我还是有点怕怕。

我不在家时……

如果阿当一个人在家,那就让他不要做饭,不然,后果会很严重:
中午在妹妹那吃饭,接到阿当的电话:
“阿夏,你猜我们家发生了什么?”
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后记:回家后,看到可怜的厨房,被烧黑的锅和煤气炉,已经熔掉一半的调味料盒……回头看看阿当,问:“你没事吧?”
“没事,我当时正在副本(游戏中……),已经关了煤气了啊,没想到放在旁边的抹布会着火……”
阿弥陀佛!

世界上最遥远的距离·洗碗篇

泰戈尔如果能读到阿夏写的这首诗,一定会活过来:
世界上最遥远的距离不是生与死,也不是海角或天涯,更不是背叛或落井下石,而我们相爱并准备随时为对方牺牲自己的一切,却不愿为对方洗一个碗。
世界上最遥远的距离不是不肯为对方洗一个碗,而是一而再再而三的强调自己昨天刚洗过。
世界上最遥远的距离不是强调自己昨天刚洗过,而是洗了碗后还要嘱咐说:“下次轮你洗。”
哇,原来,洗个碗就洗出了世界上最远的距离!

每次阿当都会假装好心说他洗碗,然后回来讨功劳说:“你看,这么冷的天,我都为你着想,你却没为我着想。”
我要是也为他着想,那就中了他的计了。我得换个说法:“嗯,我们家阿当最体贴啦,就算不冷的天,他也一定会为我着想的啦。”
阿当:·#¥%@#¥……
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被逼婚了

女孩子都有穿婚纱的梦想吗?
阿夏没有。
她做过最可怕的梦就是自己最好的朋友出嫁,她死死纠住好朋友的婚纱,在梦里哭得稀里哗啦,然后醒来,发现一切都是真的,其实好朋友早就嫁人了。

然后她就开始担心自己了。
不是担心自己还没嫁出去的事,而是担心结婚这样的事有一天会轮到她身上。
她一早就跟她家人宣称不到三十岁不嫁,她以前的那些男同事要她帮忙做媒,想要快点结婚都遭到阿夏的洗脑:才二十几岁就急着结婚?不是吧。那么早干嘛?大家都说婚姻是坟墓啊 ,你还是好好活吧,因为要死很久。

阿夏不急,阿当也不急。
但阿夏的妈妈急了。

妈妈一大早来电话:“明年本命年,按XX习俗,本命年不能结婚,你们俩的结婚的事,今年年底一定要搞定。”
哦,我的妈!
我想说“我牙还没刷呢。”
“妈妈,我们还是小孩子,小孩子怎么能结婚?”
“小孩子!像你那么大的人都有好几个孩子了。反正不管,你们住都住一起那么久了,再不结婚人家要说闲话的。你个女孩子家,咋就这么不懂事?结了婚不照样是住一起吗?只是个仪式。……”
我举着手机,远距离遥听妈妈给上的有生以来最慎重的一节政治课。但是一个中心两个基本点:以结婚为中心,以快速简洁为基本点。

“不要啦。我还不想结婚,太不了我们不住一起好了(阿当到楼上另租一房吧)。”
“你这么不听话,是不是想死啊?”妈妈开始给下马威。
“反正现在是不结婚的啦。起码让我们有了事业,有生活保障了才结。”
“现在结,再一起打算事业不行吗?你是不是想气死我啊?”
呃,一开始是我想死,接着就是她想死了。

纠结中,两人陷入尴尬,妈妈说让阿当听电话,眼看着政治课要上到阿当身上,阿当不像我,从小在妈妈的口水中练就一身不溺水的本领,我担心阿当会抵挡不住妈妈的威逼利诱,最终和妈妈统一战线,所以马上挂断电话。。。。

童鞋们,阿夏现在水深火热之中啊。
不仅是妈妈,家里人都在逼我们结婚了。怎么办?
这事不能问阿当,阿当会说:“好啊,好啊,我们明天就去民政局。”
不能问好朋友,她们会说:“你老天不小了,我们都结了,你要是还不婚,我们一棍子敲昏你。”
不能问小一辈的,他们会说:“阿夏姐姐,快叫阿当哥哥发喜糖吧。。”
不能问老一辈的,奶奶说:“我像这么大的时候已经生了你大伯,大姑妈,二伯,三伯……女大不中留!”
不能问天,不能问地(天经地义),他们会说:“男大当婚,女大当嫁。”
只能问问童鞋们了……

阿夏不想现在结婚的原因:
1.
从小就怕结婚,怕承担家庭责任,怕进入大妈行列,怕过妈妈那样的生活,怕婚后被催着生孩子,也怕生孩子。
2.
我们除了爱情,什么也没有。
没房,没车,没事业,生活没保障,现在结婚只会加重我们的负担。
3.
阿当能不能有点主张?阿当相当尊重我的决定,结不结婚都是我说的算,我说结,他就说好啊。我说不结,他就说那现在不结等以后再结吧。有时候我真想他能大男人主义一些,当机立断说:“不结,让我来说服你父母。”或者说:“结,这辈子就娶你一个,早娶晚娶都是娶。房子会有的,最起码家里还有一个房间;车也会有的,最起码单车还有一辆;事业会有的,最起码做过经理。”
4.
我害怕不自由,怕婚姻的缚束。。。
以下省略N条不是理由的理由,不是原因的原因。

列位说说你们的看法吧。。

想摔门而去,却忘了带钥匙

十多天前叔叔来电话说要让我们帮忙配电脑。事先让我跟阿当打个招呼,叫阿当帮个忙。
我想多大点事啊,我说的算,哪用得着问阿当,到时我去,阿当一定是陪我去的啦。我也跟阿当说过了,阿当却说最烦帮人配电脑,配电脑是小事,问题是配完电脑就会有一大堆的事了,让你帮忙装系统,中毒了叫你去帮忙杀毒,出故障了叫你帮他维修……阿当曾经帮很多亲戚朋友配过电脑,后来饱受骚扰,苦不堪言。有时正在开会,手机就响,一百年不联系的某个远房亲戚一开口就是:“阿当啊,你过来我家一趟吧,我的电脑怎么又开不了机了。”
没办法,整个家族圈子里,就他一个做网络工作的,在老一辈的亲戚们看来,做网络就等于是做电脑的,电脑一出点小毛病,阿当就成了他们的御用维修工。亲戚们可不管你忙不忙,他们觉得修电脑对阿当来说个鸡毛蒜皮的事,反正坏了就直接找他。

现在逢人问阿当帮忙配电脑,他都三思而后行。

“你叫你叔叔直接在网上找一下装机方案和价格,再到电脑城就砍价就行了。”阿当说。
“不行。叔叔说他连个ABC都不认识,更不会上网,堂弟又还小,你一定要帮忙才行。”我是默认这个忙,阿当是帮也得帮,不帮也得帮。

事隔十多天,今天叔叔终于来电话,说已经到广州了。我用恳求的目光对着阿当,当时他正下副本(游戏酣战中……)呢,说让我先找一下装机的方案和价格。
我把几个比较理想的方案抄了下来,但他的游戏还没结束。

叔叔又来电话,说已经在电脑城等我们了,但阿当全然没动。
我催了一次又一次,他就是没有动静,后来冒出一句:“你自己去就行了嘛!反正我去也是拿着单跟人家砍价。”我生气了,穿了袜子鞋子,“呯”地摔门而去,心想,我再也不求你了。

下了楼,才发现,我没带钥匙。

糟糕,于是掏出手机:“阿当,我没带钥匙……”

人世间最囧的事莫过于,当我想扬长而去时,路不够长,想生个闷气,摔门而去时,却忘了带钥匙,最后还是很拉下脸来拜托他说:“帮我钥匙扔下来。”

真丢脸。。。。。。。
(但愿这篇不会被叔叔看到,我还跟叔叔撒谎说阿当今天请不了假呢。如果叔叔知道,那就脸丢大了。)

两个人宅·必修课

两个人宅,最致命的时坏习惯总是会互相传染,好习惯总会不小心被污染。
所以,宅,也有必修课——如何克服赖床的习惯,如何克服不修边幅的习惯,如何克服三餐无规律的习惯,如何保持作息无规律的习惯……
在宅之前,我们也许就已经默认了宅就是随心所欲地生活一段时间,但是随心所欲这个想法太过恐怖了。
想想随心所欲地睡大觉,随心所欲地吃,……这时,你也许跟我一样,脑里马上出现了一头猪,然后再看到这个博客“阿当和阿夏”,脑里就马上出现了两头猪。心里阵阵发毛,宅,就变成了一项养猪计划了,尤其是在这个适合冬眠的季节。

我想想,阿当没去上班的第一个早上,还是准时七点起床,起来玩游戏;第二天,七点半起床,起来看“reader”;第三天,我们一起睡到八点多,接着的几天都是八点多才起床,后来不知道哪天,我们起床一看:“天啊,九点多!”再后来:“我的God,十点多。”……直到有一天,我们起来:“天啊,上帝啊,圣母玛丽亚啊,已经是中午十二点多。”反正只要有一个人还没起床,另一个就会也跟着赖床。
于是已经关掉的闹钟又再一次定回去。
尽管已经无限厌恶被它吵醒,听到它的响声仍咬牙切齿,但起码确定一件事:我们的上午还在,赶紧从被窝里探出只手来,关掉闹钟,互想拉扯着起来。”
宅的必修第一课,把你闹钟调好,还是准时起床吧。

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PS:阿当看着我写下以上的话,笑我说:”That’s you,我可是每天七点多就起来的,我只是窝在被窝里看书。”
呵呵,鬼才信!我还窝在梦里看书呢。

两个人宅·宅的理想境界

你是不是曾经不只一次幻想过和心爱的有远离世俗,到某个地方隐居,过着清闲但不清淡的日子呢?人说大隐隐于市,所以不用逃离一般躲到某个小山村的小角落里,你只需要关上自己的手机就OK了。
隐,听起来好像是言重了,那我们说换种说法,就叫“宅”吧。
至于宅的理想境界,前提条件是你不用外出工作了(不管你SOHO,还是失业,还是放假),并且你有足够可以宅的钱(我只有三块钱,那宅一天吧;如果你有三百块钱,那就足够宅一半个月了;如果你有三千块钱,你就可以宅半年了;如果你有三万块钱,孩子,你干嘛不出去找点事做?宅太久会出人命的。。。。)
一般宅起来的人是不会觉得自己宅太久的,宅着宅着就习惯了。我们以15天为例,说说宅的事吧(2008年反正也只剩下17天了)。
从宅的第一天开始,你就已经爱上了这种生活,你可以摊在沙发上一集又一集地看你的电视连续剧,你觉得每天看一集不过瘾,那就到网上看,最好是选美剧,要长点的话就选一连N季,主角怎么都死不掉的那种。摊在沙发上之前还有一件非常有必要的事,那就是shopping,你要像一只准备过冬的蚂蚁那种准备你的食物。
嗯,那我们来说说食物。在选购食物前先估算一下一天要消耗的食物,再计算15天的食物。
以下是建议给宅人们的必备食物:
主食类,建议尽量选购容易煮熟的:麦片、米、快熟面、通心粉、米粉、番薯(任选);
菜类,建议选购容易熟且耐保存的:紫菜、胡萝卜、茄子、南瓜、黄瓜、大白菜、蕃茄、土豆、干香菇、干腐竹(豆枝)、干豆皮、日本豆腐、火腿肠、鸡蛋、(任选);
零食类,建议选购低热量,不上火的:果冻、苏打饼、花生、杏仁、核桃、番薯干、炒栗子、葡萄干、山楂片、一包茶包(任选);这类食品是用来看电视或电影时吃的。
水果,建议选耐保存的:柠檬、香橙、半熟的香蕉(已经熟的不耐保存)、苹果、柚子(任选);
好了,拿着你的购物单,去买吧,不要去便利店,建议去大超市,超市的价格比便利店的要便宜得多。水果到水果摊去买。不用担心零食不够,因为你可以在网上买。
也不要一个人去买这么多东西,如果你一个人去买的话建议你背个背包或拿个扁担,回来里可以背回来或担回来。(你个傻冒)

宅的第一天不能只看电视,这样你会觉得宅是一件很无聊的事。
你应该在工作很累很厌倦的时候幻想过宅的状态,曾经多么渴望可以一个人在家睡个长长懒懒的午觉,好好泡个热水澡,一个人坐在阳台上晒晒太阳,看看书,画画漫画,写点东西或信件,做个小手工,整理一个自己的书桌或是重新调整屋里的摆设,给你的花浇浇水并好好修理一下那些枯枝败叶,把穿过的外套都洗一下拿出去晒晒,还有你的被子;想好好打游戏,一次练到多少级,或是想很投入地学一些技术技能,为准备工作而加资本,或是听听音乐,看看电影,修修电脑,整理一下文件,做一份健身计划……把你想做的事一件件写下来,宅,其实不只是窝着。
然后一件件去做。当然有可能你只想做其中的一件事,比如你就想在这15天里只玩一个游戏,或者你就只想在这15天里看完你一直想看的电视剧,或者看完你一直想看却一直都没看的书,好好弄懂那些你学了很久却仍旧七七八八的知识……那就不要想太多了,就按你想的样子去宅吧。人生能宅须尽欢。
这些事足够让你的宅变得充实。
当然,这还不是宅的理想境界,宅的理想境界是随心所欲而无所牵绊,那时,我们再也不会因为今天的宅而恐慌饭碗的事。想宅多久就宅多久,想怎么宅就怎么宅。。。
让我们一起为这么一天而把今天宅好吧。

阿当要好好玩游戏,我要好好学HTML+CSS,顺便学学卡通画(这个小时候就想学的东西,没想到到这么大了,还没好好学学)。
至于去哪学,上网呗!

15天后,就2009年了,你在剩下的这十几天里想做些什么呢?说说你吧。

两个人宅·今天吃什么?

以前阿夏一个人宅的时候,阿当会准时的GTalk上问:阿夏,早餐吃了没?
中午时问:阿夏,午餐吃了没?吃什么?
我每天都会编着花样骗他说:“早上吃了个面包和牛奶,中午吃了米饭+蔬菜+XXX……”其实我懒得出去买早餐,总是麦片+豆奶,或者把绿豆+红豆+黄豆+黑豆+花生+米+……一锅煮,有菜的时候放菜,没菜的时候放糖。

现在阿当跟我一起宅了。
我开始试着把我们的生活画下来,不过我没有画板,在potoshop上用鼠标画,哦,我的天!根本不像在本子上画那么容易,每一笔千锤百炼的结晶啊。最最痛苦的莫过于画圆,传说达芬奇画了无数个鸡蛋才成为画家,看来我也要开始每天画鸡蛋了。看看我稚嫩的笔触,你就知道,其实,我是个从小就被埋没的天才,没有人栽培,如今我要从头开始了……

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老公,我要星星

在豆瓣看到一个帖子,由N个女人用同一个问题测试自己的老公或男友,然后回帖公布答案:如果你还没有试,就试一下;如果你是男生,你的另一伴这样问你,你会怎么回答,然后在留言里公布答案吧:

这个问题是:
老公,是不是我要什么你都会给我?那我要星星你给吗?

我看完帖子回过头问阿当:“阿当,是不是我要什么你都会给我?”
阿当嘿嘿笑了起来:“这个,这个千年老帖了。”
我继续问:“你还没答我呢?”
阿当:“你是不是想说你想要星星?我会给你的啦,你晚上做梦记得拿哦。”
囧!!!!

原帖:转自豆瓣  25位老公回答的同一个问题[笑][女生去试试男朋友]

女人和gay们都去试试你们男朋友,哇咔咔~,把你们的答案贴上来。
  
  老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你。)
     可我LG说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?
  
   2、看了楼上的贴子,我也突发奇想,打了个电话给LG(他在上班的路上,我在家里),
     LG,是不是我想要什么你都给我呀?
     恩?你想要什么?
           我想要天上的星星!!
     电话那边大声道——**!你没睡醒吧???!!!
  
   3、LG,是不是我想要什么你都会满足我呀~~
    停顿三秒钟,(估计亿万分害怕)只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~
    (窃笑)我想要天上的星星~~~
    温柔状:让豆豆和妞妞搭个梯子,我就上去摘给你~~
    %¥.—**..豆豆和妞妞是我家小狗。
  
    总结,那家伙擅长推卸责任,BS之
  
   5、俺马上行动,给老公发了条短信:老公,是不是我要什么你都会给我啊?
    老公回短信:要什么丫?
    我说:要天上的星星。
    (先自己寒一个....老夫老妻了都,不知道老公看了会不会打寒战。。)
    老公一直没回复,我又发了一条:为什么不理我?
    老公回复:在忙。
    后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家,我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短
    信呀,他说哪条短信呀,我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。
    为什么我要嘟嘟囊囊的说呢,因为我在办公室,所以要轻声一点。
    老公说这还不简单,我回家拿纸给你折两个。
    哼。。。。我要跟他离婚!
  
   6、你还是平衡吧,至少他还动手了
    我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了。
    汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~
  
   7、我也很8卦的实验了一把
    发条短信:老公,是不是我要什么你都会给我啊?(照搬一帘的)
    老公回:什么意思怎么突然问这个?
    我回:是不是吗?
    老公回:如果合情合理且我能实现的当然可以了,又看中什么啦!
    看来是我最近败家败多了~~~
  
   8、偶家博士老公是个书呆子,
    我:老公,是不是我要什么你都会给我啊?
    他:那当然啦,呵呵。不会给我下什么套吧?
    我:我想要天上的星星。
    他:噢!那得等等啦,我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖!
  
   9、这个好玩,哈哈,我也问LG了。
    我:LG,是不是我要什么都会给我啊?
    LG:恩(傻乎乎的)
    我:我要天上的星星
    LG:哦,我摘给你
    我晕~~~~~~~~~
    太没趣了,关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问:你为啥要星星啊?
    天哪,我说:我就是要,你怎么摘给我啊?
    电话那头沉默了10秒钟,答:我给你一闷棍,你就看到星星了。
  
   10、在办公室闲来无事,我也做了测试
    我:LG,你在干什么啊?
    他:在外面,有事,什么事?
    我:是不是我要什么都会给我啊?
    他:你先说是什么,不说我怎么能答应?
    我:我要天上的星星
    他:哦,这个啊,不现实,你是不是没事做啊?没事做找点事情做啊!
    我:??
    他:快说,到底要什么?
    我:没有了!
    他:就要这个?看来你真的没事做!
  
   11、我也跟风了,发消息:
    我-老公,是不是我要什么东西你都会给我?
    他-要什么呀?
    我-我要天上的星星(大白天发这样的消息,严重怀疑自己神经是不是出了问题)
    他—等会给你打电话
    ……
    过俩小时(他在展会上很忙的)电话响接起
    他-你要什么啊?
    我……(支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死)
    他-你要就说呀。
    我-刚刚不是说过了嘛。
    他-你要星星怎么可能拿到了,死后到天上就有了。
    我-¥……*.#**—…%彻底晕倒无语中
  
   13、(2005-04-2811:31:26)妙妙
    老公,,是不是我要什么你都会给我啊?
    (2005-04-2811:31:34)某人
    你要什么,你说吧
    (2005-04-2811:31:49)妙妙
    我要天上的星星。
    (2005-04-2811:32:07)某人
    我拍下来给你吧
  
    真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!
  
   14、我:老公,是不是我要什么都会给我啊?
    LG:能实现的,尽量
    我:我要天上的星星
    LG:你要太阳月亮,可不好。
    (以上两句是QQ同时显示的,真是晕死)
    LG:星星好说啊。
  
   15、我也跟风了,发消息:
    我-老公,是不是我要什么东西你都会给我?
    他-有什么事情回家再说,我在量房子呢。
    我-我要天上的星星
    他-哦。
    没下文了。我恼羞成怒,又发消息:
    我—你不爱我
    他—我爱你我爱你,我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
    我—那我要天上的星星。
    他—晚上回家带你超市去买。
    无限郁闷中~~~
  
   16、关于星星的问题,我想到了去年的这个时候。
    有一天晚上我们一起在阳台上看星星,
    我说:是不是我要什么你都可以给我?
    他:在我所拥有的和经济能力范围以内的,你要什么都可以拿走。
    我指了指天上说:我要天上的那个星星。
    他:好!没问题。
    然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
    1个礼拜以后,我生日。
    中午一起吃饭,
    他让偶闭上眼睛,摊开手掌
    偶睁开眼睛的时候,发现自己的掌心里有一条“北极星”的项链(就是《冬季恋歌》里
    的那条)。
  
   17、有意思,我也来贴个问答。(老公3字头本命年)
    老公,我要什么你都会给我吗?
    怎么,心情不好?
    我想要天上的星星。
    咳,你直说吧,是想骗吃呢还是看上哪个东西了?
  
   18、刚才也学jms跟了把风:
    我:是不是我要什么你都会给我?
    答:你要什么?
    我:我要天上的星星。
    答:神经!
    我:你怎么一点幽默感都没有啊?
    答:那好吧,重来。你要什么?
    我:我要天上的星星。
    答:我给你端盆水,你自己看吧。
    我:这种简单的俏皮话要逼你才说的出来,你退步太多了吧?
    答:我上班烦得一头包,你别神经了。
    我:%¥#—……*
    没劲,真没劲。55555
  
   19、我:土土,是不是聪聪要什么你都会给我?
    土鱼:你又想要啥啊?(最近买了N多新猫皮,看来是把他买怕了,哼唧)
    我:天上的星星哈
    土鱼:叫你儿子去摘下来,它很喜欢爬高的。(儿子就是我们家笨猫二笨)
    我:555。。。。哇哇大哭
    土鱼:叫你儿子去干活,你哭啥啊
  
   20、我:gg,是不是我想要什么你都会给我啊?
    他:那当然
    我:我要星星(电话中)
    他:你养仙人球都死,还养猩猩?现在猩猩也给养了?多少钱?
    我:…我要天上的星星
    他:…电视机里有
    我:…
  
   21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.
    老婆:喂…LG…
    LG:什么事老婆.
    老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?
    LG:那你先说要什么.
    老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
    LG:不切实际,根本不可能的事.
    气死我了,后来没趣我就挂线了.
  
   22、哇,这个游戏好玩~~
    nu小nu:老公,老公~~~
    Fredrick:啊?
    nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~
    Fredrick:基本上是
    nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
    Fredrick:好啊,等它落下来,我就去拣给你。
  
   23、此贴充分证明了女人的无聊,BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上,
    我也冒着起鸡皮的危险无聊一把:
    我:是不是我要什么你都能给我?
    LG没理我
    我:靠,没面子,狂后悔中。。。
    我:问你呢?(于是又问一遍,声音提高八度)
    LG:要什么?
    我:天上的星星(寒)
    LG:猴子要不?
    我:为什么要猴子?
    LG:猴子跟猩猩差不多。
    我:你真没劲,人家的LG都给摘星星。
    LG:做恶心状说:嗳~~,你傻啊,那样的男人都是骗子,说那样的话还不如给买个冰淇
    淋实际呢。
    问答不出我的所料,简直就是自取其辱。
  
   24、我:老公,是不是我想要什么你都给我呀?
    LG:你想的美你!
    我:555555555555555555555555离婚!!!!!!!!!
  
   25、跟风:
    我:哈尼,是不是我想要什么你都给我啊?
    他:你又想干什么?(戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多)
    我:快说快说
    他:给唉...(迟疑 犹豫)
    我:我要天上的星星
    他:哦(明显松了一口气),都给你,你自己去拿。

去一趟白云山

无数次跟阿当谈过爬山的事:05年,阿当说我们一起去爬帽峰山,后来们去唱K,06年,说要去爬白云山,结果从元旦等到端午,从端午等到重阳……时间一晃,到了08年,“爬山”这一词,俨然成了我们家的一个笑话,每次从我们嘴里一说出来,就觉得想笑。

白云山其实不远,我们好几次路过那,在云台花园看过园艺展,在白云过道前的酒吧里玩过杀人游戏,在那里唱过K,无数次去逛街经过那里,但我们就是没去成。

我甚至想如果我们再有念头想去的话,是否要为这个动过无数次的决定而慎重准备一番:比如持戒七天,沐浴更衣,上祭天神,下祭地神,中祭山神,再打点准备,择良日吉辰出发。

爬山的话题就止搁置,不再被提起。

然阿当不知为何良心发现,觉得不去白云山一趟,好像对我有所亏欠,突然决定满足我的小小愿意,一早催我起床,说我们今天去爬白云山。

孟子云:“天时不如地利,地利不如人和。”诚不欺我也。已经搁置了多年的小小愿望,就只差阿当“和”与“不和”。

路上吃了早餐,上车直达白云索道站,买了票就上山了名为“爬山”实为“走山”,顺着阶梯,拾级而上,没有丝毫疲惫。因为是周末,游人很多,几乎是挨着人往上走。

路上跟阿当讲起当初在学校爬山的那些壮举——因为迷路,一连爬过七八个山头,最后终于下山,走到路上,发现已经到了另一个镇上,并且没有回去的车,又再走了两个多小时的路才回到学校。给阿当解释“上山容易下山难”在历史事件——当初上高中爬过一次山,在山顶上试探了N条路,没有一条行得通,最后原路回去,几乎是滑下山去的,山陡得笔直,一路上为了不滑倒,整个人躺着下山,下到山腰,双手已经满是伤痕,全都是给路上的树枝划伤的。

阿当感叹:“啊!我还怀疑过这种说法呢?原来真的有‘上山容易下山难’这一说。”不过这种感受在白云山是无法体会到的。因为爬白云山一点出不难。

比较有意思的是,路上远远听到阵阵歌声,嘲着歌声走去,那儿已经围得水泄不通,好不容易挤到边上,看到很多大叔大妈们在那唱歌,中间有个大叔在给大伙指挥,后面还有几个用乐器伴奏,大家放开歌喉,唱得相当投入,一曲接一曲。
后面挂着“白云山歌友会”的旗子和几个大本子,上面写着歌词。下次要带爸妈一起来,因为上面都是妈妈喜欢的歌,也是他们那个年代的流行歌曲,什么“南泥湾”、“西沙我可爱的家乡”、“大刀歌”……

阿当没啥兴趣,但我却被他们深深吸引了,在那看了好久,也南郭先生一般跟着他们一起唱。

在山上有小店里吃了些甜品,就下山了。

从濂泉路回去,终于见到白云山我最熟悉的那一面。

小时候,爸爸在广州做生意,每天傍晚,我就跟邻居的阿姨一起来白云山取泉水,就在这条路上,那时候不用买门票(也可能是我是小孩子不用门票)。

爸爸不让我去,因为从我们住的地方到白云山要过横穿一条大马路 ,那时那里没有红绿灯和斑马线,而邻居的阿姨也无暇管我,但我还是会偷偷从家里拎个水壶跟着阿姨一起去。

如今早已找不到那个可以取泉水的地方了。但路,还是这条路,还是这样的景色……

跟阿当说起小时候的事。阿当说:“啊?我还以为你是第一次来这里呢。原来,你很小的时候就来过了。”因为没给我什么惊喜,所以有些失望。我想他的CN(第一次)情结又在作祟了。