下雨天，突然想吃苹果。
阿夏：阿当，我想吃苹果。
阿当：那就去买啊。
阿夏：外面下雨，你去吧。
阿当：你去啦，你想吃又不是我想。
阿夏：就是啊，如果我去买那就是“自食其果”了。
阿当：。。。。。。

十五分钟后，阿当买苹果回来。
我迫不及待打开袋子，四个苹果，问阿当多少钱，他说五块多，每一个都很大个。我随便拿出一个：“天，坏的！”
“不会吧，我有挑过的。”阿当自己拿出一个，很好。
我继续拿出第三个，一看，也是一只受伤的苹果，最后一只，更是伤的不浅。
“你一定是看都没看，拿了就付钱是吧？”我怀疑地盯着他。
“我真的挑过的，很认真挑过的。”
“那你一定是在一堆好苹果里挑了三只坏的，是吧？”
“Maybe!”（然后阿当转过身去，嘟囔着：人家下雨天出去帮你买苹果，也没说句好话，怪不得吃不到好苹果。）

阿当：如果有一天，我变老了，你会爱我吗？
阿夏：那我也老了啊。

阿当：如果有一天，我变穷了，你会爱我吗？
阿夏：那我也很穷啊。

阿当：如果有一天，我变胖了，你会爱我吗？
阿夏：那我也，哦，不，我不要变胖，你一个人胖死算了。

听老一辈人说女孩子颧骨高会克夫，断掌会薄情寡义，嘴唇薄太精明，额头宽野心大，……我从小就担心自己会沾上以上的任何一项，只因为上小学三年级的时候被最好的朋友长得像算命书上的“狐狸精”，吓得好长一段时间晚上一个人偷偷地哭，害怕早上起来发现自己被会变成一只狐狸，那个时候也《封神榜》也播得正火，我晚上睡觉都梦见住在洞里，被长得像姜子牙的老头用法术镇住，现出原型。大家说长得狐狸精样的会克夫，我就一直暗示自己长大后会克夫。
而实际上，我长得相貌平平，就算想长得狐狸样点，除非去做手术不成。
长大了，也就不相信什么算命的事了。

至于克夫命，我想我是没有的，因为生活里，我觉得阿当更克我。
如果我把身上阿当带给我的伤细数一遍的话，好心的朋友一定会劝我离阿当远点：
阿当帮我剪指甲，把我半块小指皮剪下来了，指甲还在那里；
阿当给我倒水，杯子马上裂开，水全倒我腿上了；
阿当让我帮他买个宵夜，结果我从楼梯上摔下去，屁股淤青了；
阿当帮我关门，把我另外一只脚卡在门里了；
阿当比我晚睡，熄了灯，拿掉眼镜，就跟瞎子没两样，他小心翼翼地爬上床，突然我一个尖叫，他马上说：“不好意思，吵醒你了。”
“脚，我的脚，被你踩到了啦！”不是吵醒，而是被踩醒。（这样的事经常发生）

阿当常跟我解释，造成这种种不幸，都是有原理的：“你知道什么叫莫非定律吗？”
“莫非你是故意的？”
“不是，莫非定律中的典型的一条就是‘凡是可能出错的事，准会出错。’你越害怕发生的，越想避免发生的事，常常越容易发生。比如我越是担心会剪到你的手，担心着担心着，就真的剪到了。”
“那下次拜托你不要担心。你想想，要是我一个人去搭车，一个人去银行，一个人去买菜，一个人站在六楼阳台的栏杆上晾床单，你千万不要担心啊，你这个克妻命的阿当！”
“er……，我觉得我还是会担心的，你知道：凡是可能出错的事，准会出错。”

这两天我们这栋楼的网络老是出现问题，常常无缘无故断网，而管理这栋楼的大叔不懂电脑，一断网，阿当就得从六楼跑到三楼去，把路由和Modem重启；再跑回六楼确定是否链接上了；如果还不行，就再跑到一楼，跟管理大叔反映，然后帮他们重启服务器；网络一天要断个七八回，阿当就如此反反复复跑上跑下，真是折腾。

周六那天，终于网络彻底挂了，阿当下去弄了好多次都不行，又跑去问管理大叔：“怎么又上不了网了？”大叔说：“那个东西让电工拿去修了，不知道什么时候能修好。”终于，阿当不用跑上跑下了。不过我们也终于彻底没得上网了。
我坐在电脑前，眼巴巴地盯着阿当的手，阿当赶忙护住他的iPhone，不怀好意地说：“借你check一下E-mail?”
“好啊，好啊！顺便更新blog。”
“嗯，看标题10元，看内容外加10元，按时间算的话，每分钟2元，五分钟后每分钟3元。By the way, 发篇blog100块。喏，给你。”
“切！”冲过去，一把按住他，一边挠他痒痒，一边抢，iPhone是到手了，但更新blog就不可能了。在手机上看到大家的留言，真是心焦火急！尤其是看到ocean同学，还能确认我最近一次上网的时间是在豆瓣，真是了不起！

阿当：《两个人住第一年》这个系列写完后，你还要写啥？
阿夏：《两个人住第二年》，然后就是《两个人住第三年》……
阿当：啊？接下去就是《第四年》《第五年》……
阿夏：不会的啦，接下去，看我们博客的朋友就火大了，出来吼：你们到底有完没完？你们到底什么时候才结婚啊？
阿当：嘿嘿，然后就不敢写了吧？
阿夏：不会啊，然后我就开始写《三个人住第一年》，《三个人住第二年》，第三年……。
阿当：三个人？三P么？
阿夏：P你个大头鬼！结婚，再生个孩子，不就三个人了呗。

日子不就是这样吗？没完没了。当然，生个孩子这种事就很遥远了，想想都打冷颤。

今晚上蚊子很多，点了蚊香也没效果，阿当说他有办法，用电脑驱蚊。
“怎么可能？”我不相信。
于是他动手刷刷刷编了个小程序，一运行，嘿，过了一会，真的有只蚊子掉下来！（天知道怎么回事，搞不好是蚊香的作用。）
我发愣地看着他，还是不相信。
阿当解释说：“这是超声波驱蚊法。利用电脑产生的高频率的声音驱赶蚊子。”
我还是不信，他于是把频率降低，一按，“嘀~~”一声，相当刺耳。我忙喊停。终于相信蚊子是受不了这刺耳的声音，被声音杀死的了。
我兴奋不已要他继续驱蚊，多按几下，把蚊子通通都杀掉。

十几分钟后，我就头疼了。
“阿当，我头疼。”
“啊？”
“一定是你那该死的高科技驱蚊法害的。”
“我……”

PS：本来要阿当把程序传上来的，但阿当说：“不要！万一人家一试，蚊子没驱掉，倒把头弄疼了，那就罪过了。”所以没写下来。

阿当：我们家的苹果，它们一家五口，怎么今天就只剩一口了？
阿夏：是啊，苹果它们家好可怜啊。只剩一口了。
阿当：它们都死哪里去了？
阿夏：是啊，它们都死哪里去了？！（被我吃掉了呗）

同学老师和校长
阿当：你一个人在家有想我吗？
阿夏：不是一个人啊。
阿当：还有谁？
阿夏：还有香蕉同学，花生们，牛奶同学，面包同学……
阿当：哦。那饼干它们一家哪去了？
阿夏：饼干？它们失踪了。（被我吃掉了呗）

阿当：阿夏同学，它们又因为你失踪了？
阿夏：我不是同学，我是老师。
阿当：那我呢？
阿夏：你是阿当同学。
阿当：我不是。
阿夏：。。。。
阿当：我是校长。
阿夏：er……校长，下次招生的时候能不能多招些饼干同学？

阿当他没有童年，他的童年都是后来他妈妈告诉我的。据阿当说他不记得五岁以前的所有事情，看来他比爱因斯坦还晚熟。

据阿当妈妈说：

五岁以前阿当是个大胖小子，走路的时候身上的肉都是颤啊颤的，他连一块砖头高的门槛都迈不过，每次过门槛的时候，阿当总是先整个趴在门槛上，然后翻过去。过个门槛对那时的阿当来说就是一次翻山越岭啊。

四岁那年阿当上幼儿园，但每次都不肯去，于是妈妈只好抱着他去幼儿园，快到幼儿园的时候他就对妈妈说：“快放我下来，老师会看见的啦。”

有一回阿当倒是自己去的，他一个人去，下午放学回来，跟妈妈说：“妈妈今天全班同学和老师都没来上课，就我一个人在那里诶。”妈妈说：“明天你也去吧，明天星期天，也只有你一个人的。”（那天是周六，妈妈心想，最好阿当每天都去学校，不要在家里烦人。）

在幼儿园里，阿当的同桌说要玩脱裤子，问阿当敢不敢，阿当二话不说，“咣”一下把裤子扯了下来。

幼儿园里第一次打预防针，阿当满教室跑，最后被几个同学抬着给医生打，他哭得跟只被宰的猪仔似的。

阿当是个跟屁虫，每次妈妈要去买菜，他也要跟着去，妈妈不让，他就一路哭着跟。妈妈走他也走；妈妈回头瞪他，他就停……终于到了小桥边，妈妈过去了，他不敢过，就在桥的这边不停地用三字经骂妈妈的名字，妈妈买菜回来了，他还在桥头骂。。。

我还真找不到他童年的影子，想想要是我们同在一个幼儿园就好了，我可以一路记下来。

ps: 六一儿童节快乐!

六一快到了，早上在豆瓣上看到一个帖子：儿童节快到了，来说说以前的糗事，想起了很多童年的糗事，就写了下来：

五岁那年，把百货楼的车道当滑梯玩，檫破了屁股，还有裤子。
　　
　　第一回荡秋千，让哥哥推我，我还没扶住绳子，就被一推，荡起来，“啊…………”“嘣”，掉趴在地上。哥哥还在后面笑。
　　
　　第一回穿裙子去幼儿园，坐我后桌的男生下课后跟同学说看见我的三角裤了。从此再也不敢穿裙子。
　　
　　第一回偷偷穿妈妈的高跟鞋，还从楼上走到楼下，结果鞋子一崴，从楼上滚到楼下。
　　
　　第一回去电影院看电影，个太小，还把退给盘起来，结果椅子翻了起来，整个人掉到椅子下去。
　　
　　放学后逗邻居家的公鸡玩，膝盖给鸡啄了个洞，从此看到鸡就跑。
　　
　　学狗叫，被一群狗追着从奶奶家跑到外公家。
　　
　　第一次吃棉花糖，回家跟妈妈说：妈，小丽今天请我吃棉花了。
吓到我妈！
　　
　　到田里抓了很多蝌蚪回家养在啤酒瓶里，第二天看见一只蝌蚪长了两条腿，喊我妈说：妈，有一只蝌蚪妖啊！
　　
　　养金鱼，金鱼死了，用一个火柴盒装起来，写上：小鱼儿之墓。

小时候迷信，奶奶说不可以骂长辈，不然嘴会长疮。我不小心骂了伯父，一整晚都睡不着，第二天，嘴真的长了溃疡，我那个后悔啊！

吃杨梅时不小心把杨梅核吞下去了，奶奶说以后会在头上长棵杨梅树出来，我于是整天按着脑袋。

跟同学在山上偷摘人家的梅子，听到山下有人喊“偷梅子，抓住她。”撒腿就跑，那人追得快，我头也不敢回，从山上连跑带跳到山下来，才被发现，追我们的是爷爷，原来梅子是自家的。
　　
　　……………………太多了，说不完，整一个很糗的童年。。。。

阿当说话常常语无伦次，一开始我老是要纠正他，但是日子久了，发现我反而被他毒害了。所以常常也这样说：
”天要嫁人，娘要下雨，有什么办法？“
”熊和鱼掌不可双煎“（那就分开来煎好了。）
宁可居无竹，不可食无肉（原句是“宁可食无肉，不可居无竹”）。阿当是无肉不欢啊。
不管阿当怎么语无伦次，我都能明白他的意思，但别人不一定懂。

比如今晚，我们进了家甜品店，阿当对着菜单说：”来个‘木耳银瓜‘。“
服务员很纳闷，说：”菜单上没有这个啊。“
“哦，不对，是‘银瓜木耳‘。”
”呃，也没有这个啊。呵呵。“
我抢过阿当手中的菜单说：“是‘木瓜银耳‘。”
服务员恍然大悟，原来如此！
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不知道大家在生活中是不是也经常发生类似的口误呢？