晚上我在洗碗，阿当给我讲编程。
阿当：不知道为什么，我很想让你学编程。
阿夏：好啊。
阿当：那从三P讲起吧。
阿夏：3P? -_-b
阿当：听我说完：所谓三P，指的是php，pyhon和perl三种语言。你要是都学会的话也可以说能玩“3P”了。要知道编程的力量是无穷的。
阿夏：-_-！
阿当：比方说你可以自己写个网站，编个桌面小程序啦……反正想做什么都行。
阿夏：真的吗？那你能编个可以洗碗的吗？
阿当：·#·￥%!#$@$%

新买的毛巾被风吹到楼下去了，要阿当下去拣，阿当拖拖拉拉，等到他下去，已经被收垃圾的阿姨拣走了。郁闷……
阿当报告完毛巾的去向，看到我生气了，说：阿夏，给大爷笑一个。
阿夏：……（咬牙切齿ing…）
阿当：不笑！来，大爷给你笑一个。嘿嘿
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阿夏：阿当，发个火给我看看。
阿当：？
阿夏：不发！来，我给你发一个。（拿出打火机，“咵”）

傍晚，从公园游泳回来，饥肠辘辘的我们在路上物色餐馆。阿当想吃饭，我想喝点什么。于是进了那家“小猴子台湾奶茶”店。
店了个卤肉饭，我翻了整本菜单，不知道要点啥，阿当翻出一个很多水果的圣代，看到图片，满满的一盘水果，有葡萄、奇异果、西瓜、芒果、草莓、香蕉……有上面放着威化饼和蛋卷，底下是冰激凌。
“嗯，就这个吧。”
阿当的卤肉饭来了，一碗饭，上面洒些碎豆腐，旁边两三条青菜，一小撮腌萝卜。
我问：“卤肉呢？”
阿当用汤匙挑一粒给我说：“喏，卤肉。”
“我还以为是花生粒呢。还好，我没点这个。真不值。八块钱，就碗豆腐饭。”庆幸没点卤肉饭，满心期待我那满满一盘的“水果圣代”（全名我忘了，好像是六七个字的）。不一会，阿当盯着一个拿着个小杯子的服务员，她径直往我们这边走来。
我心想，不会是我的吧。
“hia，hia，hia……（星爷的经典笑）”服务员还没把杯子放下，阿当已经迫不及待地幸灾乐祸起来。
“你的水果××圣代。”服务员放下杯子，转身走了。
我盯着那个杯子看半天，再看看桌上的图片，“我的天！这差别也太大了吧！14块啊，就四片西瓜，两个雪球？”
“还好，还好，还好我没点那个。”阿当舀起满满一匙卤肉饭，送到我嘴边，“别这样啦，我再外送你两口饭，下次我们还是去许留山好了。”
从那家小猴子出来，我觉得我更饿了。一路都在想着许留山，香浓满溢的木瓜奶昔，甜香爽滑椰汁芒果，QQ甜腻的单吊西，……同样的价格，怎么差别就那么大呢？阿当还在笑，还在笑，我真想扁他一顿以解我对“两个雪球14块钱”之恨。

下雨天，突然想吃苹果。
阿夏：阿当，我想吃苹果。
阿当：那就去买啊。
阿夏：外面下雨，你去吧。
阿当：你去啦，你想吃又不是我想。
阿夏：就是啊，如果我去买那就是“自食其果”了。
阿当：。。。。。。

十五分钟后，阿当买苹果回来。
我迫不及待打开袋子，四个苹果，问阿当多少钱，他说五块多，每一个都很大个。我随便拿出一个：“天，坏的！”
“不会吧，我有挑过的。”阿当自己拿出一个，很好。
我继续拿出第三个，一看，也是一只受伤的苹果，最后一只，更是伤的不浅。
“你一定是看都没看，拿了就付钱是吧？”我怀疑地盯着他。
“我真的挑过的，很认真挑过的。”
“那你一定是在一堆好苹果里挑了三只坏的，是吧？”
“Maybe!”（然后阿当转过身去，嘟囔着：人家下雨天出去帮你买苹果，也没说句好话，怪不得吃不到好苹果。）

阿当：如果有一天，我变老了，你会爱我吗？
阿夏：那我也老了啊。

阿当：如果有一天，我变穷了，你会爱我吗？
阿夏：那我也很穷啊。

阿当：如果有一天，我变胖了，你会爱我吗？
阿夏：那我也，哦，不，我不要变胖，你一个人胖死算了。

听老一辈人说女孩子颧骨高会克夫，断掌会薄情寡义，嘴唇薄太精明，额头宽野心大，……我从小就担心自己会沾上以上的任何一项，只因为上小学三年级的时候被最好的朋友长得像算命书上的“狐狸精”，吓得好长一段时间晚上一个人偷偷地哭，害怕早上起来发现自己被会变成一只狐狸，那个时候也《封神榜》也播得正火，我晚上睡觉都梦见住在洞里，被长得像姜子牙的老头用法术镇住，现出原型。大家说长得狐狸精样的会克夫，我就一直暗示自己长大后会克夫。
而实际上，我长得相貌平平，就算想长得狐狸样点，除非去做手术不成。
长大了，也就不相信什么算命的事了。

至于克夫命，我想我是没有的，因为生活里，我觉得阿当更克我。
如果我把身上阿当带给我的伤细数一遍的话，好心的朋友一定会劝我离阿当远点：
阿当帮我剪指甲，把我半块小指皮剪下来了，指甲还在那里；
阿当给我倒水，杯子马上裂开，水全倒我腿上了；
阿当让我帮他买个宵夜，结果我从楼梯上摔下去，屁股淤青了；
阿当帮我关门，把我另外一只脚卡在门里了；
阿当比我晚睡，熄了灯，拿掉眼镜，就跟瞎子没两样，他小心翼翼地爬上床，突然我一个尖叫，他马上说：“不好意思，吵醒你了。”
“脚，我的脚，被你踩到了啦！”不是吵醒，而是被踩醒。（这样的事经常发生）

阿当常跟我解释，造成这种种不幸，都是有原理的：“你知道什么叫莫非定律吗？”
“莫非你是故意的？”
“不是，莫非定律中的典型的一条就是‘凡是可能出错的事，准会出错。’你越害怕发生的，越想避免发生的事，常常越容易发生。比如我越是担心会剪到你的手，担心着担心着，就真的剪到了。”
“那下次拜托你不要担心。你想想，要是我一个人去搭车，一个人去银行，一个人去买菜，一个人站在六楼阳台的栏杆上晾床单，你千万不要担心啊，你这个克妻命的阿当！”
“er……，我觉得我还是会担心的，你知道：凡是可能出错的事，准会出错。”

这两天我们这栋楼的网络老是出现问题，常常无缘无故断网，而管理这栋楼的大叔不懂电脑，一断网，阿当就得从六楼跑到三楼去，把路由和Modem重启；再跑回六楼确定是否链接上了；如果还不行，就再跑到一楼，跟管理大叔反映，然后帮他们重启服务器；网络一天要断个七八回，阿当就如此反反复复跑上跑下，真是折腾。

周六那天，终于网络彻底挂了，阿当下去弄了好多次都不行，又跑去问管理大叔：“怎么又上不了网了？”大叔说：“那个东西让电工拿去修了，不知道什么时候能修好。”终于，阿当不用跑上跑下了。不过我们也终于彻底没得上网了。
我坐在电脑前，眼巴巴地盯着阿当的手，阿当赶忙护住他的iPhone，不怀好意地说：“借你check一下E-mail?”
“好啊，好啊！顺便更新blog。”
“嗯，看标题10元，看内容外加10元，按时间算的话，每分钟2元，五分钟后每分钟3元。By the way, 发篇blog100块。喏，给你。”
“切！”冲过去，一把按住他，一边挠他痒痒，一边抢，iPhone是到手了，但更新blog就不可能了。在手机上看到大家的留言，真是心焦火急！尤其是看到ocean同学，还能确认我最近一次上网的时间是在豆瓣，真是了不起！

阿当：《两个人住第一年》这个系列写完后，你还要写啥？
阿夏：《两个人住第二年》，然后就是《两个人住第三年》……
阿当：啊？接下去就是《第四年》《第五年》……
阿夏：不会的啦，接下去，看我们博客的朋友就火大了，出来吼：你们到底有完没完？你们到底什么时候才结婚啊？
阿当：嘿嘿，然后就不敢写了吧？
阿夏：不会啊，然后我就开始写《三个人住第一年》，《三个人住第二年》，第三年……。
阿当：三个人？三P么？
阿夏：P你个大头鬼！结婚，再生个孩子，不就三个人了呗。

日子不就是这样吗？没完没了。当然，生个孩子这种事就很遥远了，想想都打冷颤。

今晚上蚊子很多，点了蚊香也没效果，阿当说他有办法，用电脑驱蚊。
“怎么可能？”我不相信。
于是他动手刷刷刷编了个小程序，一运行，嘿，过了一会，真的有只蚊子掉下来！（天知道怎么回事，搞不好是蚊香的作用。）
我发愣地看着他，还是不相信。
阿当解释说：“这是超声波驱蚊法。利用电脑产生的高频率的声音驱赶蚊子。”
我还是不信，他于是把频率降低，一按，“嘀~~”一声，相当刺耳。我忙喊停。终于相信蚊子是受不了这刺耳的声音，被声音杀死的了。
我兴奋不已要他继续驱蚊，多按几下，把蚊子通通都杀掉。

十几分钟后，我就头疼了。
“阿当，我头疼。”
“啊？”
“一定是你那该死的高科技驱蚊法害的。”
“我……”

PS：本来要阿当把程序传上来的，但阿当说：“不要！万一人家一试，蚊子没驱掉，倒把头弄疼了，那就罪过了。”所以没写下来。

阿当：我们家的苹果，它们一家五口，怎么今天就只剩一口了？
阿夏：是啊，苹果它们家好可怜啊。只剩一口了。
阿当：它们都死哪里去了？
阿夏：是啊，它们都死哪里去了？！（被我吃掉了呗）

同学老师和校长
阿当：你一个人在家有想我吗？
阿夏：不是一个人啊。
阿当：还有谁？
阿夏：还有香蕉同学，花生们，牛奶同学，面包同学……
阿当：哦。那饼干它们一家哪去了？
阿夏：饼干？它们失踪了。（被我吃掉了呗）

阿当：阿夏同学，它们又因为你失踪了？
阿夏：我不是同学，我是老师。
阿当：那我呢？
阿夏：你是阿当同学。
阿当：我不是。
阿夏：。。。。
阿当：我是校长。
阿夏：er……校长，下次招生的时候能不能多招些饼干同学？